Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живопись для чайников

Весело и просто о сложной мировой живописи.

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество
великих художников, развивавших изобразительное искусство, совершавших
революцию. Одна беда - запомнить их всех не представляется возможным. Но
нам, представителям творческих профессий, все-таки желательно иметь
хоть какой-то запас знаний на эту тему.

И лучше всего любая информация укладывается в наши переполненные головы, если подана легко и с юмором.

ЖЖ-юзер californian-bi4 однажды предприняла попытку в нескольких словах
рассказать о различиях в стиле полутора десятков признанных мастеров
живописи.

- Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств.
Лекции проходили в субботу в 8 утра и с безпяти "препод" стоял у двери, а
потом закрывал ее на замок. И все. Не успел до восьми - пропуск. Весь
год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего,
начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х
годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А
в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом
доп.экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за
год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было назвать
автора или название. Мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с
остальным мульёном надо что-то делать. Особенно потому, что все сходили
на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе
вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста - она работает! до
сих пор!

Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Исключение - вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж
одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней
есть.

 

 

Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.

 

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.

 

Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы.

 

 

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

 

Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.

 

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не
нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

 

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.

Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

 

Контрастно, резковато, синевато, и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.

 

и, наконец, если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

 

все.

пс: Моне - пятна, Мане - люди.

 

@темы: спёрто

---

Дизайнерское

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного
агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и
бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном
агентстве на огромном транснациональном бренде огромным
транснациональным копирайтером.

Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу - компромисс.
Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров,
издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я
производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической
ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав.
Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не
ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе,
рисованию и истории Средних веков.

 

 

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив
факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная
предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог
заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки - он напоминает
мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово "странники" - так
нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов
слово «дисплей» на слово «циферблат».

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную
ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей
рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях - как
она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после
(без крови, странников и с циферблатом).

 

Шаг первый.

Клиент, который производит порошок «КЛИН», просит вас создать рекламу
для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной,
обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем
«КЛИН», трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На
белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под
каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

 

 

Текст: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу,
жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем
тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне,
менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно
добавить в принт изображение семьи.

- Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

- Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно
отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.

Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена
абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У
мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у
собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок
"КЛИН" совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а
потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все
ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили
перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит
поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

 

Шаг пятый.

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая
семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У
мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у
дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго
смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись:
«Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!»

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что
идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может
определить, что именно ему не нравится.

- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается.
Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца,
который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть
стекло.

- И как же это будет выглядеть ? - недоумеваете вы.

- «Стиральный порошок „КЛИНТ“ совершенно не разбирается … «

- И что это значит ?

- Ну как…

- Это же абсурд!

- Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в
чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама
должна быть решительной и храброй соответственно…

- …

Шаг шестой.

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную
фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить
операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в
суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и
это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя
раскованно и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже
не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.

За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и
говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ
ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и
доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть
непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в
пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака
смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

 

ТЕКСТ: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.

Статья была опубликована в 2005 году в журнале Esquire. Кажется, с тех пор ничего не изменилось. С adme.ru

@темы: их бин айнер дизайнер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сырный суп

Получается наше любимое семейное блюдо. Паша считает что избавляет от всех болезней)
литра 3 воды
4 картофелины, покрупнее
4 плавленых сырка для супа
пачка сливок маленькая, лучше пожирнее
1 луковица
4-5 средних шампиньонов

Если нет блендера:
Поставить варить картошку, как сварится - вынуть, потолочь, сунуть обратно. Потом кинуть в воду 4 сырка. Потом в отдельной емкость поджарить до золотистого мелко порезанный лук, добавить к нему мелко порезанные шампиньоны, посолить, поперчить (я перчу много), добавить сливки. Довести до кипения, выключить. Размять в кастрюле с супом сырки (если не расплавились), кинуть туда емкость кастрюльки с луком и грибами. Ну вообщем то и все.
Если есть блендер: Для не крем-супа - картошку с сырками вместе в кастрюле измельчить блендером в пыль, потом добавлять грибы
Для крем-супа - все вместе измельчить в самом конце.

Очень вкусно с ржаными сухариками. Фото не мое)

@темы: еда

---

Чебуреки

Попробуйте приготовить чебуреки по этому рецепту. Вы никогда больше не захотите покупать готовые!!! Сначала готовим тесто: Возьми: - 4 стакана муки (объем стакана - 250 мл); - 1.3 стакана воды (~320 мл); - 1 столовую ложку водки (можно и без водки); - 1 куриное яйцо; - 2 стол. ложки растительного масла (можно любого масла, жира); - 0.5 чайной ложки соли. Вскипятить воду с солью и маслом (масло придает готовым чебурекам характерную "пузырчитость". Немедленно заварить в ней 1/2 стакана муки, стараясь размешать комки, и дать остыть (заваривание части муки делает тесто мягким и пластичным). Добавить яйцо и водку (можно без водки, но по-моему с водкой лучше) перемешать (яйцо повышает "пузырчитость" и прочность теста, несколько снижая пластичность и мягкость). Постепено добавляя остальную муку, вымесить тесто. Тесто не должно липнуть к рукам, если липнет добавить еще немного муки. Дать настояться не менее 1 часа (можно хоть 10). В процессе выстаивания 1 раз перемять. Пока тесто настаивается приготовим фарш: Возьми: - 700 г мяса (баранина она конечно..., но можно любое мясо или смесь, желательно, чтобы свиного или бараньего сала не менее 1/3); - 350 г лука; - 0.5 стакана воды; - соль, перец, специи по вкусу. Мясо пропустить через мясорубку. Кто не хочет возиться пропустить и лук через мясорубку добавить соль, специи и перейти к пункту 3. Лук мелко нарезать, перемять(отбить толкушкой) с солью, перцем и специями. Положить в фарш. Добавить 0.5-1.0 стакана воды или 1 стакан кефира, который кроме вкусовых окрасок, обладает чудесным свойством связывать сырой фарш (фарш не растекается) и отдавать жидкость в готовый продукт. Все хорошо перемешать. Жарим чебуреки: Отрезая тесто на шарики размером с мячик для настольного тенниса, раскатать в лепешку толщиной 1 мм. Разровнять фарш (чуть более, чем теста) по одной половине лепешки, накрыть второй половиной и придавить края выдавливая воздух(иначе будут сильно распухать). Прокатать по краю специальной машинкой или краем блюдца и проконтролировать, чтобы на шве не было прорех или щелей. В кастрюлю налить на 2-3 см растительного масла, и подождав пока масло хорошо нагреется, жарить с 2 сторон на среднем огне, не накрывая крышкой, до золотисто-коричневого цвета. Можно также просто пожарить на сковороде с меньшим количеством масла. После жарки размер чебурека будет со среднюю ладонь.

Отсюда

тык

kuking.net/1_3118.htm

@темы: еда

---

русская капуста по корейски

Давно хотела приготовить - уж очень мне нравится. Нарыла два рецепта - посмотрим, какой лучше

Капуста по корейски

Ингредиенты:

• 0,5
  вилка
  капусты
  
• 3-4
  моркови
  
• 1
  болгарский перец
  
• 1
  головка
  репчатого лука
  
• 1
  пучок
  кинзы
  
• 2
  чайных ложки
  70% уксуса
  
• 3
  столовых ложки
  сахара
  
• 3
  столовых ложки
  
• 2-3
  зубчика
  чеснока
  
• соль
  
• перец
  

Рецепт приготовления:

• Капусту нашинкуйте, помните руками. Морковь натрите соломкой на
  терке. Лук и перец порежьте тонкими полукольцами. Кинзу мелко нарежьте.
  Все смешайте. Добавьте уксус, сахар, соль, молотый перец, масло.
  Тщательно перемешайте, поставьте в холодильник под пресс на одни сутки. отсюда receptura.org/load/28-1-0-253

КАПУСТА ПО-КОРЕЙСКИ

Продукты для блюда капуста по-корейски: 1 кочан китайской или обычной
капусты, 1 пучок зеленого лука, корень имбиря 4-5- см, 2 зубчика
чеснока, 1 стручок красного перца чили, 1 стручок зеленого перца чили,
1/4 стакана соевого соуса, 1/4 стакана рисового уксуса, 2 ст. ложки
сахара, 2 ст. ложки паприки, 0,5 ч. ложки усилителя вкуса глютамата
натрия, 3 ст. ложки соли.Капуста по-корейски готовится так: в начале
китайскую или обычную капусту необходимо очистить от верхних листьев.
Затем разрезать ее на 4 части вдоль, а затем еще раз только поперек,
полосками шириной 1см. Переложить капусту в глубокую кастрюлю и засыпать
солью. Капусту по-корейски закрыть и оставить просолиться на сутки.


Через 24 часа не сильно перемешать капусту по-корейски руками, а
выделившийся сок слить. Вымыть и тонко нарезать зеленый лук вымыть.
Чеснок почистить и мелко порубить. Красный и зеленый перец чили вымыть,
удалить семена и, еще раз промыть и мелко нарезать. Имбирь почистить и
натереть на мелкой терке. Добавить все в капусту по-корейски и
перемешать. В соевый соус влить уксус, добавить сахар, паприку,
усилитель вкуса глютамат натрия и добавить не много воды. Полученный
рассол вылить в капусту. Капуста должна быть полностью покрыта рассолом.
Если капуста по-корейски не полностью покрыта, добавить воды. Закрыть
посуду крышкой и дать настояться капусте по корейски в холоде 2-3 дня.
Перед подачей на стол капуста по-корейски заправляется растительным
маслом по вкусу. и отюда www.liveinternet.ru/tags/%F1%E0%EB%E0%F2%FB+%EF...

@темы: еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Картофель по-гречески

 

СОСТАВ:

говядина - 1кг.

картофель — 1.5 кг.

масло сливочное — 200 г.

чеснок — 3 головки

соль, перец черный

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

Мясо (лучше говядину, свинина развалится) порезать крупными кубиками, посолить и поперчить.

Выложить его на дно казана (или толстостенной кастрюли) и засыпать дольками чеснока.

Картофель так же крупно нарезать, посолить по вкусу и выложить на мясо.
Казан плотно закрыть крышкой и поставить на средний огонь. Минут через
7-8, если картошка обдалась паром, сделать самый маленький огонь и
оставить томиться часа на три.

 

UPD готовила) Паше понравилось - сказал чеснок получился мягкий, я его мазал как соус. Но готовить таки нужно в казане

@темы: еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

домашний пломбир

Это вкуснейшее мороженое я готовила по такому рецепту:

рецепт с say7

Нам понадобится:

• 300 г сливок 33-35%
• 150 г сахара
• ванилин
• 3 желтка
• 0,5 стакана молока

В кипяченое остывшее молоко вводим 3 желтка,

сахар и немного ванильного сахара, перемешиваем,

и на водяной бане, непрерывно мешая, доводим всю массу

до состояния сгущенки.

У меня почему-то на водяной бане масса не загустела,

поэтому я перелила ее в кастрюльку и на очень медленном

огне, постоянно мешая, довела все таки ее до загустения.







Вот такая она у меня получилась, главное

смотреть, чтобы не подгорело.







Но если отойти немного от рецепта, то эту массу

можно заменить обыкновенной сгущенкой,

думаю 0,5 баночки хватит. В следующий раз так

попробую, но сейчас я хотела сделать все по рецепту,

чтобы пломбирчик получился светло-желтеньким.



Взбить сливки до крепких пиков







Соединить две массы...







...и осторожно перемешать.







Теперь поставим в морозилку на 1 час.

Через час всю массу миксером на низкой скорости

перемешать и опять в морозилку. Через 1 час

повторить процедуру.



Все, как мороженое застынет, можно наслаждаться

изумительным, настоящим вкусом натурального пломбира.



А когда я полила его клубничным вареньем и присыпала

рубленным миндалем, чуть язык не проглотила


Можно и шоколадку потереть...



P.S. Девочки, сегодня попробовала со сгущенкой сделать -

совсем не понравилось такое мороженое! Жду когда его

кто-нибудь доест и снова сделать желтенькую вкуснятину.



P.P.S. Только будьте осторожны, не перевзбейте сливки,

иначе они станут маслом, и мороженое не получится

отсюда: kulinariya123.blogspot.com

@темы: еда