красивых декоративных птиц из белых перьев. Выхожу, а около дверей стоят
сантехники и вместо рабочего инструмента у них в руках сразу боевые пистолеты.
«Ну, - говорят, - открывайте. На нижнем этаже воды по колено». И показывают
мокрые штаны.
Открываю квартиру и первое, что вижу – это кот, который сидит на самом высоком
шкафу и смотрит, как плавают по комнате его игрушки.
Я такое видела только в кино. Это когда открываешь дверь, а на тебя идет волна.
Потому что в моей квартире сорвало кран. Не которым воду открывают, а какой-то
технический, он находится где-то в трубах.
По большой комнате плавает коврик. Сам приплыл из ванной. Через толщу воды я
вижу, как красиво выглядит мой самый лучший пол на свете: паркетная доска,
копченый дуб, белое масло. Бывшая паркетная доска, когда-то копченый дуб, в
прошлом белое масло.
Сантехники говорят: «Да, со второго этажа позвонили, вызвали нас». А я живу на
семнадцатом. И чувствую себя в этот момент мировым средоточием зла, а моя
квартира – обитель ада. И понимаю, что должна теперь всем. Потому что этот кран
устанавливала я, это не какую-нибудь общую трубу прорвало. Не я лично, конечно,
устанавливала. Но эффект тот же.
Заходят соседи. Никого из них не знаю, но сразу понимаю, что это – они. Потому
что у всех подвернуты штаны. У нас в доме сегодня было так модно, последний
тренд: до колена, не ниже. Соседи, у которых квартиры расположены по диагонали
от моей, могли себе позволить носить штаны по щиколотку. Уже не так модно, но
тоже стильно.
Пришел мужчина. Мой сосед снизу. Очень модный, просто очень. Говорит: «Да я
только живот разрезал, у меня операция была. Звонит сосед снизу, орет, что
заливаю его. Вот я приехал».
Пришел мужчина. Тоже дико модный с куском обоев. «Ну что, - говорит, - будем
делать?» А я как раз бегу по квартире и переношу на шкаф кошачий туалет и миски
с едой, оборудую коту Мите временное жилье, как пострадавшему в районе
наводнения. Бегу очень крутая и серьезная, как МЧС. А сосед с куском обоев
бежит за мной и говорит: «Я два дня назад ремонт закончил!!! У меня обои
дорогие!!!, три месяца из Италии ждал!!!, они в темноте светятся!!!» А я как раз
ставлю кошачий туалет на шкаф и говорю: «Да? А как же вы тогда спите?» У меня
правда эта мысль первая возникла. А потом думаю, что ну вот. Записываю:
покраска потолков у всего дома, светящиеся обои, вздутые полы. И еще кому-то
живот сбегать зашить.
Представляете ощущение человека, который пришел домой, а у него не светятся
обои? Да я бы убила.
И он еще свет не может включить. Потому что свет никто не может включить, его
отрубили у всего дома. Опасно же электричество, когда вода бежит по стенам.
Света нет, обои, конечно, помогли бы в этой ситуации, но они работают.
Сломались.
Я вышла из дома всего на два часа. Забрала ноутбук из ремонта, зашла в магазин
и купила очень красивых декоративных птиц из белых перьев. Всего два часа. А
все соседи, которые ко мне забегали в модном виде, говорили одну и ту же фразу:
«Хорошо, что мы дома были!» То есть шестнадцать этажей людей, совершенно не
сговариваясь между собой, сидели дома в рабочее время будничного дня. И именно
я вышла, и именно на эти два часа, и именно у меня сорвало кран. Будто кто-то
дал невидимую отмашку: «Ну, давай, Алеська! Жми!»
Единственный человек, который спасал ситуацию, - это Пирожок. Потому
что пирожковое место всегда на полу, когда рвануло, то он сидел и принимал удар
на себя. Пока 16 этажей людей бились головой об мокрые стены, а я покупала
декоративных птиц, отдельно взятый Пирожок молча сидел и впитывал. Лично один
Пирожок предотвратил попадание примерно пяти литров воды на нижние этажи.
Сейчас он выжат, как лимон, и отдыхает, держась одной лапой за веревку.
Когда сантехники закончили осмотр места трагедии, то начали собираться,
упаковывать боевые пистолеты в ящики: «Ну ладно. Завтра придем, поставим новый
кран». А я им говорю: «Посидите со мной, пожалуйста. Не бросайте вот прямо
сейчас. Хотите чаю? Правда, воды нет». Они переглянулись, удивились, сели. Мы
покурили. Видят, что я готова выброситься в окно и забить себя железными
палками до смерти. Вообще не представляю, что теперь делать. Куда звонить, с
кем разговаривать, как это решать? Я не специально, но люди тоже не виноваты.
Нет никакой страховки, ничего. Я попала. На всякий случай, прощайте. Уже
приходил сосед. Орал через дверь, что я сука и лучше из квартиры мне не
выходить, он лично примет и встретит. Приезжала милиция с пистолетами. Слишком
много пистолетов в один день дня одной девчоки.
Пока сидела с сантехниками, то они рассказали пару-тройку историй, начинающихся
со слов: «Вот у нас случай был…» Я люблю такие истории. Они рассказываются под
сигаретку с интонацией «помню, как-то стояли мы под Курском в сорок третьем, а
мороз был – жуть! а наш старшой молодой еще пацан, почти сразу после училища
попал…» Потом один сантехник куда-то ушел, а другой сидел и рассказывал.
Психологическая помощь людям, у которых сорвало кран. Потом сантехник вернулся
с газетным свертком, разворачивает его, а там свечи. «А то как, - говорит, - вы
тут в темноте будете вечером сидеть? Электричества-то нет. И знаете, что самое
страшное?» Думаю, ну все. Сейчас они расскажут, как после таких потопов у домов
рушатся стены, проседают в землю целые кварталы и расселяются районы. А
сантехник говорит: «Самое страшное, что как вы будете спать в сырой квартире.
Ну ничего, все просохнет за два дня. Ну, три-четыре. С соседями решите заботы,
паркет свой поменяете, вот в соседнем доме рвануло, так там мужик…» И вот я
сижу, слушаю их. Слушаю, слушаю. А потом кот Митя пришел. Он живет у меня не
так давно. Представляю, что подумал кот. Попал в квартиру со спецэффектами, как
в Диснейленде.
Мой друг Леша, с которым мы снимаем рекламные ролики, говорит: «Алеся. Отнесись
к этому, как к рекламе сока «Добрый». То есть к тебе приходят соседи. Кто с
куском сырых обоев, кто с мокрой доской от пола, а ты им говори: «Может, соку?»
И в конце я прямо вижу, как вы сидите в кругу, у тебя в руках баян, и вы поете
мелодичную дружную песню».
Thursday, October
29th, 20091:12 am
Happy End
Сегодня
в 22 часа 04 минуты
по московскому времени
произошла
безоговорочная
и полная
капитуляция
всех
затопленных
мною
квартир.
Есть такой анекдот. Старый и добрый. На обочине дороге стоит сломанный
Запорожец. Дождь, водитель - пенсионер в толстых очках, голосует, весь промок,
по шляпе стекает вода. Мимо проезжает БМВ, водитель иномарки видит мокрого деда
и думает: «Ну как не помочь старику? Помогу, пожалуй». Берет Запорожец на
буксир, едут, светофор, БМВ останавливается и тут БУХ – удар! Водитель думает:
«Ну! Бля! На! Епт!» Вылетает из машины, мол, кто, чо за на!, а дед стекло
опускает и шамкает: «Да не волнуйся ты так, милок. Эт свои, свои».
И вот как-то раз я звоню в очередную квартиру для очередных разборок. Всего
этих квартир было 22. Это уже была какая-то восемнадцатая в списке. Звоню,
стою, жду. Из-за двери тревожно спрашивают: «Кто?» И вдруг я почему-то говорю:
«Свои, свои». И одновременно вспоминаю этот анекдот. Дверь открывается и сосед
видит, что на лестничной площадке, согнувшись, стоит та самая знаменитая
девушка, которая всех затопила по шею, она держится за стенку, сползает по ней,
садится и трясется так, что не может говорить. Я икала. Слезы, сопли. Он стоял,
смотрел, смотрел. А я вот аж не могу. Еще чуть-чуть и начну кататься. Ну,
бывает, что находит. Сосед говорит: «Идите домой».
И я пошла домой.
Или такой случай. Вечером звонок: «Просто немедленно спускайтесь к нам на этаж,
у нас тут собрание жильцов по вашему вопросу!» Есть такие люди, которые заранее
разговаривают с тобой так, будто ты зажарила их родную и любимую бабушку, а
потом сунула ей печеное яблоко в рот. Ты заведомо тварь и негодяйка. Я
спускаюсь. Они начинают со мной разговаривать активно, я слушаю.
Это самое главное - выслушать. Понять проблемы людей. Узнать их жизненную
историю. Кивать головой. Сочувствовать. Почувствовать их тревогу. Полюбить их
горе. Через тридцать минут любая тетушка, которая вызвала вас на дуэль по
поводу потопа, обязательно закончит историю потолка словами: «…потоп этот! А
тут еще сын решил жениться!» И надо покачать головой и сочувственно сказать:
«Да. Беда не приходит одна».
И вот они со мной говорят, говорят. Все высказались, я самый плохой человек на
свете, мне нет места среди людей, «и что вы молчите, отвечайте! Как будем
решать ситуацию?!» А я же зубы лечила. Пришла к ним сразу после врача, который
вывернул челюсть, губы немые, ничего не чувствую. Открываю рот и оттуда
начинает течь густая кровавая слюна. А поскольку губы онемевшие, то я этого не
чувствую и продолжаю извиняться. А они смотрят и говорят: «Ладно. Идите домой».
И я пошла домой.
Или говоришь: «Понимаете. Я работаю в кино. А сейчас не много картин снимается.
Денег нет». И сразу такая радость в глазах: «Да вы что? А возьмите в массовку!
А каких артистов вы знаете? Да вы что? И вот с ним стояли, как со мной сейчас?
Да вы что? Толяяя, тут девушка из кино пришла, зовет нас с тобой сниматься.
Толь! Ну, ты выйдешь нет? Толя! Вообще никакого интереса к жизни!»
Восемь квартир были записаны в актеров массовых сцен, телефоны переданы
бригадирам массовки, смотрите теперь моих затопленцев на экранах страны.
Люди очень добрые по своей сути. Понимают твою беду и стараются помочь. Одна
тетушка в цветном халате учила меня: «Да вы скажите остальным соседям, что,
мол, денег нет, не работаете, на вас всех тут сразу навалились, что делать не
знаете, как быть не представляете! Ну не поймут вас, что ли, люди? Да что же
звери все вокруг?» Я говорю ей: «Да вы понимаете… Денег нет, не работаю, на
меня все тут сразу навалились, что делать не знаю, как быть не представляю!» И
тетушка в цветном халате тут же отвечает: «Ну да! Знаем мы вас таких и эти ваши
разговоры!!! Деньги платите за ущерб!»
Кому-то было уплочено, кто-то вошел в положение, кто-то плюнул, кто-то продавал
квартиру и было не до этого, у кого-то просохло, кто-то пожалел, кто-то забыл.
В результате у меня оставался топ-пять квартир. Самых строптивых и вредных. 5 -
это хорошая цифра по сравнению с 22.
И вдруг я, обновляя список моих фанатов, понимаю, что имя каждого владельца
квартиры начинается с одного слова. Вот не вру, честно говорю.
Любовь Васильевна 62 кв.
Любовь Анатольевна 61 кв.
Любовь Геннадьевна 56 кв.
Любовь Николаевна 44 кв.
А бригадира бригады, которую я попросила осуществить ремонт в некоторых
квартирах граждан, зовут Любовь Михайловна.
Вот такое совпадение.
А вот что касается пятого поклонника моих взорвавшихся труб, то его зовут не
Любовь, потому что это мужчина. Он ел мой мозг маленькой ложкой, ныл, орал,
гундел, доводил до слез, мучал истериками, изводил желаниями сделать самый
неожиданный ремонт за мой счет, менял решение (брать деньги, идти в суд или
согласиться отремонтировать) каждый пять минут, звонил поздно ночью и рано
утром. Мне просто в какой-то момент хотелось выдавить ему глаза и затопить еще
раз и как следует. Так вот. Этого человека зовут Сергей. СергГЕЙ. И вот это уже
никакое не совпадение.