Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?
Потеря терпения
У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных
горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается
одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и
топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть — нервы предательски
сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и
испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не
поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к
третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще
дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.
Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев
схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок
закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь
извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете
тайком от него. Вы — плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение,
которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа
«всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы
запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того —
необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие
очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает
себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами,
просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий.
Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не
криминал.
Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в
этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо
перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок
понимает, что его остановили.
Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого
воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля
общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять
поведение малыша, можно поступить ровно наоборот — не кричать, а
замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку,
называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы
действует очень эффективно. Но — внимание! — бывают ситуации, когда без
шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить — вы нормальная
мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была
оптимальной.
Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу:
«Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В
случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня,
пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».
Спрятанные эмоции
Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных
мам, — считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и
безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок
вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую
интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле
чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи
называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря — не вполне
адекватным выражением собственных переживаний.
Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».
Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко
высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь,
пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на
место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В
четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в
кучку тряпочек. Вы — плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности»
переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны
этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него
истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в
том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть
неконгруэнтным — значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих
настоящих переживаниях.
Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не
одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же
голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук
ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и
спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь
сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете
ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо
маскировать подо что-то совершенно противоположное.
Другой способ. Выразить свое неодобрение — не значит вступить в
конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен
как гнев, неодобрение — как неодобрение. Вы имеете право сердиться и
говорить «недобрым» голосом, более того — вы обязаны давать ребенку
правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей
мамой.
Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».
Объединение с мужем против ребенка
Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а
папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец
требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как
есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!
Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.
Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного
противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с
ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы
ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете — эта схема не приносит
пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда
вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то
немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.
Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы
подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы
уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против
крошечного малыша — это уж слишком. Я — плохая мать? В здоровых семьях
неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво
настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются
ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой
стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для
ваших игр. И одновременно — в манипулятора, четко знающего, что папа
отменит мамин запрет или наоборот.
Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем,
используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это
бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в
семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих
сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет
функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной
фразой — «ты плохой», — обращенной к партнеру. В общем, что уж тут
говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного
воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской
репутации.
Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в
поисках твердых правил — и не находит их. В конце концов ему ничего не
остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле,
он же не может вести себя более зрело, чем его родители.
Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы
будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение.
Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно
опровергали.
Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро
заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным
человеком, и я с ним согласна».
Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите —
ребенок еще спит, приходите — уже спит. Или еще хуже: вы заходите
домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому
что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его
утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже
толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.
Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и
страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете
неработающим матерям.
Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что
снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним
побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и
ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет
прав. Я — плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама
для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально
недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит — пропускать
мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально
необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему
кормежки и безопасности — и только.
Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины,
малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной,
по которой мама так тяжело и трудно живет?»
Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый
человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая)
работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой — установите время, в
которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с
ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не
формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на
работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное
время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду
целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное — о своей
работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а
причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не
потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей
поглотить себя эмоционально.
Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но
мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он
будет самым лучшим!»
Категорически нельзя
1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите
из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо — я от
тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой
для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит
вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит
вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие,
неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в
ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи
родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным,
одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша
«родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями
царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же
поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за
неубранные игрушки, то и на улице — в песочнице — он должен собирать их
самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и
отмалчиваться на людях — двойной стандарт, постичь смысл которого малыш
просто не в состоянии.
Журнал Mamas&Papas http://www.mamaspapas.ru
отсюда
Слова-паразиты: почему мы до сих пор говорим это детям?
Слова-паразиты: почему мы до сих пор говорим это детям?
Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми
вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время
можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя эта не несущая никакой
смысловой нагрузки фраза должна убедить ребенка немедленно вынуть из
лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть
от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует
мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности
произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный
воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и
тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу
станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание – страх перед
белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.
«Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза»
– девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие
два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.
«Не плачь». Он ударился, его ударили, он упал, потерял
незаменимую деталь конструктора, не получил призовое место в конкурсе,
да просто встал не с той ноги – какова бы ни была причина слез, всеми
правдами и неправдами родителям хочется остановить их. В большинстве
ситуаций плач воспринимается как сильный раздражитель, и при этом
забывается, что у слез есть известная очищающая и даже обезболивающая
функция. Однако, дети умнее и правдивее, и, как признался своей маме
один трехлетний мальчик: «Я порыдал, и мне стало легче». Время от
времени каждому полезно не сдерживать эмоции и поплакать. И хорошо при
этом знать, что рядом понимающий взрослый, который поддержит и в
радости, и в слезах и поможет осознать, отчего ребенку в данный момент
так горько.
«Посмотри, Вася уже одевается сам (умеет читать, бегло играет этюды Черни, построил дачу)». Что
может дать это сравнение ребенку, кроме чувства неуверенности, ощущения
себя неудачником и неутешительного осознания того, что он не
соответствует ожиданиям родителей?
Никакие доводы в пользу того, что у каждого человека свой темперамент и
скорость развития, не сдерживают желания сравнить успехи своего ребенка
с достижениями другого. Как бы ни хотелось этого родителям, но
идеальный Вася не станет мотивацией к учебе, спорту и великим
свершениям. А вот подорвать самооценку может вполне. И чувство глухой,
неозвученной ненависти к ни в чем не виноватому мальчику-модели, ребенок
может пронести через всю жизнь.
«Сейчас уйду и брошу тебя здесь». Что удивительно, результат
от этой фразы и правда есть. Сначала не поверивший угрозе ребенок, в
конце концов видит удаляющуюся фигуру родителя и бросается следом. Так,
пользуясь властью, взрослый добивается своего посредством вызывания
одного из самых больших детских страхов – потеряться и остаться одному.
При этом не учитывается вариант того, что однажды ребенок может
спокойно отпустить родителя и тем самым показать, что угрозы взрослого
ничего не стоят. Почему эта фраза до сих пор в общепринятом обиходе –
сложно понять. Возможно, потому что объяснить причину, по которой нужно
прервать интересную деятельность и уйти в другое место, сложнее, чем
просто пригрозить бросить ребенка здесь и сейчас.
«Мы же тебе говорили». Детский утренник, суматоха, после
праздника детям раздают угощение. Маленький Тема слишком долго
переодевается и показывает бабушке свою кровать в спальне, поэтому,
когда выходит в группу, ему кажется, что сока и печенья ему не
досталось: на столах пустые обертки и коробочки с вынутыми соломинками, а
дети давно играют на ковре. Тема начинает плакать, а бабушка, не
предприняв ни единой попытки обнять его и попросить законное угощение у
воспитателя, бросает: «А я тебя предупреждала: не нужно было так долго
натягивать колготки. Теперь плачь». Что в этой ситуации положительного?
Разве что взрослый сохраняет статус всегда правого. Ребенок же остается
не без печенья и сока (угощение для него, конечно, оставили), но без
поддержки близкого человека, что гораздо больнее.
«Дай, я сам все сделаю». Взрослому легко раздражиться на
ребенка, который еще не умеет полить домашние растения, не пролив ни
одной капли на пол, или вырезать прямоугольник строго по контуру. Но
именно с детьми стоит учиться сдерживать свой перфекционизм, иначе они
не научатся делать что-либо самостоятельно.
И тем более, если ребенку было поручено аккуратно составить книги на
полке, заправить постель или помыть пол, не нужно со вздохом
переставлять разноформатные книги по высоте и перемывать пол со следами
разводов. Потому что в следующий раз ребенок под любым предлогом
откажется выполнять поручение, ведь за что бы он ни взялся, родителям
все будет не так.
«Не бойся, это не больно». Чаще всего это утешение не
срабатывает, а если при процедуре ребенок действительно испытает
неприятные или болезненные ощущения, то бодрящее воодушевление, которое
не сбылось, может подорвать доверие к родителям и в следующий раз идти
сдавать кровь из пальца или делать необходимый укол придется со
скандалом. Возможно, честнее сказать, что небольшая боль будет длиться
всего несколько секунд, а сразу после процедуры можно купить мороженое
или игрушку для храбреца.
«Давай быстрее». Сколько бы раз ни приходилось слышать от
родителей эту фразу, КПД у нее практически нулевой. Малыши в
детсадовской раздевалке, чьи пальцы пока не справляются с застежками
сандаликов, начинают еще больше мешкаться, когда их торопят. А школьник,
которого просят быстрее собирать рюкзак, потому что родители уже
вызвали лифт и ждут на лестничной площадке, скорее всего непременно
что-нибудь забудет. Детская скорость дел, особенно если перед нами
медлительный флегматик, никак не изменится после многочисленных
«быстрее», «шустрее» и «поторапливайся». Скорее родителям поможет
закладывать лишние десять минут на сборы или проговаривать пошаговые
действия для забывчивого ребенка: «Давай ты снимешь шапку, повесишь
одежду в шкаф и переоденешься в физкультурную форму».
«Вечно ты…» и «Ты никогда…». Всегда и никогда – сильнейшие
слова, которые обвинительным приговором навешиваются на любого человека,
в адрес которого они прозвучали, и в какой-то степени заставляют
поверить, что он и есть тот, кто постоянно опаздывает, наводит
беспорядок в своей комнате, теряет ключи от дома. А если принять во
внимание детское желание противоречить, то прямое значение упрека «Вечно
ты тянешь до последнего и не успеваешь сделать уроки» действительно
может стать неотъемлемой чертой характера и привычкой, если не помочь
ребенку подружиться со временем, а лишь ругать за недостаток.
«Это не стоит переживаний». С высоты родительских лет
большинство вещей, из-за которых расстраиваются дети, действительно
кажутся несущественными. Но это тот момент, когда нужно попытаться
вспомнить свой юный возраст и поставить себя на их место. Тогда станет
понятно, что первая несбывшаяся любовь ранит, а неудавшийся поход в кино
приносит расстройство на весь день. И как ощутима досада из-за того,
что говорящая игрушка, о которой мечталось на день рождения, исчезла из
продажи. И как больно, когда лучшая школьная подруга вдруг переметнулась
к другой девочке, а тебя не замечает.
Разделить чувства, а не умалять их значение – только такой реакции от
родителей ждет в сложной ситуации ребенок любого возраста. И да, не
всегда хватает времени и чуткости на подробные объяснения, а вылетевшее
слово, как известно, «не воробей».
Но если задуматься, мало что оседает в памяти и ранит так сильно, как
небрежно произнесенные слова. Поэтому, может быть, стоит подумать дважды
и в итоге сделать правильный выбор между «я сказала, перестань плакать»
и «понимаю, как тебе сейчас больно и обидно».
отсюда